ЕгорычЪ (Все сообщения пользователя)

в жизни бывает всякое, и кастрюля в капсуле смерти и ещё чего покруче)))) даже такое, чего в жизнь не подумал бы))

Меня всегда занимал вопрос, почему одни водители, попав в аварию, пусть даже без жертв, начинают вести себя как раненое и потому озверевшее животное, а другие четко контролируют свое поведение, не обременяя нервозностью окружающих? Ответ я получила у человека, компетентного в нелегком деле постижения всех глубин человеческих душ и нравов. Психолог по профессии, а по натуре заядлый автолюбитель, Евгений ЗЛОТНИКОВ приоткрыл мне завесу над тонким покрывалом наших эмоций.

Оказывается, водители, в зависимости от характера, делятся на типы, которые в разных ситуациях выбирают для себя ту или иную линию поведения.

Что же это за типы такие и какие из них наиболее опасны на дороге? Как правильно вести себя после аварии? Об этом и многом другом вы сейчас и узнаете.

Эпилиптоид - чрезвычайно пунктуальный человек, тщательно продумывает все свои действия, которым полностью следует. Но не спешите отдавать свои голоса за этот тип характера, потому что на дороге он не так уж хорош. Судите сами. Обычно эпилиптоид выбирает для движения по трассе первую полосу и едет по ней со скоростью 80 километров в час. Его аккуратность во всех начинаниях становится камнем преткновения для других водителей. Допустим, что дорога хороша собой и по ней можно нестись даже со стрелкой у цифры "110" на спидометре. Однако эпилиптоид ни за какие сокровища мира не станет этого делать - пусть даже земля разверзнется. Он запрограммировал себя на 80, а остальное его просто не волнует. Ему будут сигналить, пытаться дать понять, что это дорога, а не рабочий кабинет, в котором важно постоянство. Безрезультатно. Несмотря на всю свою бдительность, эпилиптоид часто становится виновником возникновения аварийных ситуаций. Его хотят обойти, но он ни за что не снизит скорость, чтобы пропустить более резвого водителя. А такая неподатливость нередко приводит к банальным столкновениям.

Водитель с эпилиптоидным типом характера очень раздражает других автомобилистов - например, холериков, являющихся их полным антиподом.

Да, холерик не любит медленной езды, он резок и может внезапно взять влево или вправо, Зато его автомобиль никогда не станет помехой для других водителей. Холерик быстро поймет ситуацию и настроится на нужный лад движения. Надо обогнать - обгонит, притормозить - притормозит. Единожды может вспылить, даже выругаться, но быстро успокоится, а во взрывоопасной ситуации легко справится со своими эмоциями. Таких водителей на дороге уважают, потому что с ними меньше проблем.

Следующий тип - шизоид. Надо сказать, злобные людишки скрываются под этой личиной. Они ненавидят всех и каждого в отдельности. Иногда кажется, что им мешает даже собственный автомобиль. Обычно шизоид едет с такими мыслями: "Да вы гады, я вас всех задавлю. Вы все - никто, грязь у меня под ногами".

Даже если у такого водителя будет "драндулет", он выжмет все, что можно, и еще будет сигналить впереди идущей иномарке, чтобы его пропустили, мол, мешаешь. Впрочем, такой тип сегодня скорее встретишь не на "Запорожце", а на крутой "бээмвухе". Знаете, такие необузданные новоиспеченные бизнесмены. Я однажды наблюдала, как один из таких шизоидов после очередного наглого обгона высовывал руку в окно и неприличными жестами посылал всех куда подальше. На дороге опаснее водителя не придумаешь.

И тут появляется истероид (от слова "истерика"). Этот собой просто любуется: "Вот он я, посмотрите каков. Ах, меня обогнали! Нахалы! Но все равно - это же я!". Истероид страшен тем, что, занимаясь самолюбованием, совершенно не видит дороги. Может обогнать, даже не посмотрев в зеркало заднего вида - так его занимает тот эффект, с которым он это проделывает. И естественно, в трудной ситуации истероид просто растеряется. Однако надо отдать ему должное - автомобиль, которым он управляет, всегда будет выглядеть презентабельно. Ни одной пылинки в салоне, ни одной царапинки на "фюзеляже". И сам как только что из магазина. Но вот одевается обычно вычурно, например цветастая рубашка и белый жилет или наоборот.

Есть еще один тип - сангвиник. Но их на дороге становится все меньше. Им все хорошо: машина едет, солнышко светит. Даже если в пути что-то случается с автомобилем, он все равно будет улыбаться. Впрочем, сегодняшняя тяжелая жизнь самым жестоким образом истребляет этот тип. Если и была душа когда-то открыта, то теперь она ко всему атрофировалась. Чаще всего сангвиники медленно превращаются в холериков или флегматиков - кому куда ближе.

Ну и последний тип - меланхолик. Он едет так, что лучше бы вообще не ехал. Всего боится, нервничает. Скорость его машины колеблется от 50 до 60 километров в час. Такая осторожность, как правило, до добра не доводит.

Мы рассмотрели основные типы характеров, которые встречаются в жизни, а значит, и на дорогах. Все описанные черты по-своему страшны. Однако прелесть и достоинство человеческой натуры в том, что она умеет легко переплывать из одного состояния в другое, то есть подвижна.

А теперь поговорим о том, как человек с тем или иным типом характера ведет себя в ситуации, когда проблема с разбитой фарой уже стоит перед ним. Несколько советов от Евгения Злотникова помогут водителям избежать серьезных психологических травм.

Поведение человека после аварии практически непредсказуемо и опять-таки зависит от характера. Один водитель может взорваться, другой - впасть в тупорозное состояние, а третий и вовсе больше никогда не сесть за руль.

Но есть несколько правил, следовать которым должен любой автолюбитель.

Итак, вы попали в аварию, но обошлось без жертв. Прежде, чем предпринимать какие-либо действия, то есть вылетать из машины и набрасываться на оппонента с кулаками, посидите несколько минут спокойно и проанализируйте ситуацию. Подумайте, кто виноват в происшедшем. Если вы, то имейте силу признать это, и конфликтной ситуации не возникнет. Однако сегодня найдется мало водителей, которые не попробуют в любом случае спихнуть вину на другого. Ведь от этого зависит, кто будет оплачивать расходы по ремонту. Если к консенсусу прийти невозможно, есть организация под названием Госавтоинспекция, которая решит все споры.

Но как бы там ни было, во главу проблемы всегда нужно ставить не разбитое железо, а собственное здоровье. Выйдите из-за руля и подумайте: вы живы, голова цела, никто не убит. Сангвиник именно так и сделает. Он может даже улыбаться, глядя на свою разбитую машину. Меланхолик пригорюнится, флегматик станет переживать по поводу того, что теперь нужно прилагать какие-то усилия для починки авто. А вот холерик обязательно вылетит из машины и начнет громко орать.

Может быть, это звучит нелепо в случае аварийной ситуации на дороге, но психологи советуют водителям хотя бы на несколько минут переменить тему разговора. Например, сделать комплимент даме, сидящей в машине "врага", или попросить закурить. Это время дает возможность остыть обоим водителям.

Однако бывают беспрецедентные, даже для нашего времени, ситуации, когда создание аварий становится прибыльным бизнесом.

Обычно столкновение провоцируется таким образом. Преступники выбирают жертву - водителя иномарки средней руки, у которого, по их предположению, в кармане найдется пятьдесят или сто долларов. Автомобиль же злодеев, как правило, числится в угоне. На светофоре они подрезают беднягу, да так, что тот автоматически, не успев среагировать, врезается в их машину. После этого все происходит по отработанной схеме. Из "стукнутого" выходят три амбала и приказным тоном требуют у растерявшегося водителя заплатить за ущерб. Но если тот вовремя оценит положение и предложит позвать милицию, то злоумышленники просто бросят машину и удерут. Однако обычно они получают затребованные деньги.

Теперь вы понимаете, уважаемые автовладельцы, почему так важно своевременно уяснить для себя, кто виноват в аварии. Еще обдуманнее и хладнокровнее надо действовать в ситуации, когда под колеса вашего автомобиля попал человек.

Первым делом поставьте машину на ручной тормоз, чтобы она случайно не двинулась и еще раз не наехала на жертву. Не бросайтесь сразу к сбитому, а сядьте и проанализируйте свои действия. Может, вы и не виновны, но ваши поступки могут привести к тому, что вы станете виновным. Например, не позволяйте, чтобы раненого или, не дай Бог, мертвого человека переносили на обочину: сотрудники милиции не увидят настоящей картины происшедшего и тогда у вас возникнут проблемы.

Почти у всех водителей, совершивших когда-либо наезд, возникает боязнь пешеходов. Если это случилось и с вами, то лучше не садитесь за руль ближайшие три месяца, потому что этот страх может привести к аварии: уворачиваясь от пешеходов, водитель забывает о других машинах.

Не сомневаюсь, многие автовладельцы узнали себя и свой тип характера. И нет ничего плохого, если вы вдруг открыли для себя, что являетесь спокойным эпилиптоидом или шустрым холериком. Однако никогда не стоит забывать - личные амбиции и привычки ничто по сравнению с жизнью пассажиров или пешеходов.

Николай Васильевич Гоголь был большим любителем быстрой езды. Он гонял на своей бричке как угорелый, сбивая прохожих, обрызгивая их грязью петербургских мостовых. Городские власти неоднократно делали ему замечания. А он пользовался своей популярностью и безнаказанностью. Однажды он сбил городового, и его лишили брички на год. Но он продолжал насаться по Петербургу уже по инерции без брички, нарушая правила, выбегая на проезжую часть мостовых, пугая лошадей и пассажиров. (Ни стыда, ни совести!) Однажды на Невском проспекте он сбил старушку. Об этом долго говорили в салонах. Гоголь умышленно нарушал правила уличного движения, ехал всегда на красный фонарь, останавливался в неположенном месте. Тачанка у него всегда была в отвратительном состоянии. Рессоры часто отваливались во время его безумных гонок, приводя в ужас городовых и околоточных. Они в ужасе разбегались, едва только заслышат скрип его несмазанной брички. Гоголь выдавал себя за русского, хотя был чистокровным малороссом. Но как известно, малороссы не любят быстрой езды и вообще редко ездят на бричках, предпочитая другие виды транспорта. Гоголь был счастливым исключением из правила. На некоторых прижизненных портретах его изображали на бричках, на других, более поздних, его изображали на лодке на середине Днепра при ясной погоде. Как-то он подвозил Пушкина к Гончаровым да так разогнался, что Пушкин вывалился из брички и приехал к Гончаровым с разбитым носом, в грязном цилиндре, в рваных штанах, без зонта, без трости и в расстроенных чувствах, в слезах, грязно ругаясь. Успокоить его смогли только принятые им в срочном порядке сто грамм водки. Именно тогда Пушкину и пришла в голову мысль подсказать Гоголю сюжет "Мертвых душ". А с Гоголем он больше в одну бричку не садился. А через год Гоголь столкнулся с бричкой Жуковского и сильно ее повредил. Пришлось отдать свою, чтобы не доводить дело до суда.   А.Meшкoв

Мацин осторожно вывернул из-за угла и притормозил. Посреди улицы озираясь стоял мужчина в фуражке с красным околышем, в кожаной куртке, перепоясанный белыми ремнями. В руках он держал полосатую палку и незаметно ей манипулировал, стараясь не привлекать постороннего внимания. Завидев машину Мацина, выворачивающую из-за угла, он рванул было в сторону, в первый момент задумав задать стрекоча, но с ужасом в глазах и покорностью судьбе застыл в ожидании, глядя как кролик на удава, на приближающуюся "Мазду" Мацина.
   Мацин остановил машину в двух шагах от мужчины и не спеша вышел, заложив руки за спину, обошел вокруг, оглядывая того с ног до головы.
   – Гаишник? – спросил он наконец мужчину.
   – Нет! – поспешно ответил мужчина, – то есть – да! В смысле… как вам удобней…
Мацин остановился перед гаишником, пристально вглядываясь в его глаза.
   – Это ты мне вчера уже попадался тут?
   – Нет! Не я! Я тут первый раз… – покраснел гаишник.
   – Ладно… Это ты бабушке моей расскажешь… Документы! – строго приказал он. – В глаза смотреть мне! Ну-ка дыхни! Пил?
   Гаишник, побледнев как смерть, поспешно полез в портупею. Дрожащими руками достал документы и протянул их Мацину, преданно глядя ему в глаза…
   – Почему не брит? – строго спросил Мацин, стараясь говорить уже мягче, по-отечески.
   – Да… когда бриться-то? – почувствовав теплоту в голосе Мацина, расслабился гаишник. – Все работа, работа…
   – Работа, говоришь… Наркотики есть? Валюта?
   – Нет! Боже упаси! – испуганно воскликнул мужик.
   – Подворотничок почему несвежий? Сапоги чистить уже не обязательно? – Мацин носком туфли пнул тускло сияющие сапоги гаишника.
   – Да я, командир, с ночи…
   – Меня это не дерет. Десять отжиманий! – приказал Мацин. Гаишник вздохнув недовольно опустился на четвереньки, потом в упор лежа и стал пыхтя отжиматься.
   – Когда медосмотр проходил? – спросил Мацин, наблюдая, как силы покидают гаишника.
   – В прошлом месяце.
   – Справка от проктолога имеется?
   – …да…
   – От гинеколога?
   – Я же мужчина… – вздохнул гаишник.
   – Гинеколог должен подтвердить!
   – Десять! – выдохнул гаишник и поднялся.
   – Ремень почему спущен? – Мацин закрутил гаишнику ремень три раза. Гаишник стоял тяжело дыша, раскрасневшийся после отжиманий. Ему было мучительно стыдно за свой внешний вид и за свое поведение. Мацин это чувствовал, но отпускать понравившегося гаишника не хотелось.
   – Придется вам приехать за удостоверением ГАИ ко мне домой! – сказал он с наигранным сожалением, пряча корочку гаишника в кожаный бювар.
   – Давайте, я сразу заплачу… – жалобно заныл гаишник.
   – Давайте! – неожиданно быстро для себя согласился Мацин. – С вас – пятьдесят баксов! Нет! С вас – он задумался… – С вас… Сто пятьдесят баксов! И ни цента меньше! – сказал он наконец, ошалев от собственной наглости.
   Гаишник что-то беззвучно прошептал губами и полез в задний карман форменных брюк.
   – Вы что-то сказали?
   – Нет! Нет! Ничего! – гаишник с виноватой улыбкой протянул Мацину три зелененьких бумажки, – Мне можно идти?
   – Ступай! – Мацин цепким опытным взглядом уже высветил вышедших из-за угла на приличной скорости двух мужиков в фуражках с красными околышами, с виду – гаишников…
   – А ну – оба сюда! – гаркнул Мацин.
Гаишники вздрогнули, попятились, штаны одного из них стали сразу мокрыми.
   – Смирно! – гаркнул Мацин. – Лечь! Встать! Лечь! Встать!
   Гаишники, истекая потом, молча выполняли приказы Мацина. В это время из-за угла мимо них по центральной трассе прошествовала колонна пленных гаишников в стоптанных сапогах, лохматых, небритых, поникших… Некоторые, не скрывая мокрых лиц, плакали от отчаяния и обиды. Колону сопровождали несколько водителей с автоматами наперевес, сдерживая поводки огромных овчарок, неистово брешущих на гаишников…
   – Куда это их? – спросила, подошедшая согбенная старушка Мацина.
   – Куда, куда? На расстрел! – ответил ей Мацин. – Что б знали как штрафовать порядочных людей.
   – Мацин! – неожиданно вскричала один из гаишников голосом жены.
   – Мацин! – растолкала его жена. – Чего орешь-то? Тебе плохо, что ли?
   – Мне плохо? – Мацин сел в кровати, сияющий, словно новый рупь. В раздумье покрутил головой. – Да мне никогда так хорошо не было…   А.Meшкoв

Жизни обычно ничего не угрожает, но как известно из практики, даже что то очень не опасное может привести к непредсказуемым последствиям. У нас ведь как, раз не опасно то можно хоть тоннами употреблять. Поэтому нормальный отдых всё-таки лучше. Много случаев когда водитель в надежде дотянуть пару тройку километров, оказывался в не игры так сказать!!!

Так то оно так, но всё помнить и не обязательно. Достаточно выйти из  машины с доброй улыбкой на лице, поприветствовать стража порядка и всё, даже с небольшим нарушением вас всегда отпустят с миром. Во всяком случае вы расположите инспектора к более мягким действиям нежели когда, что то нарушили и с угрозой на лице будете ему доказывать свою невиновность. Они ведь тоже люди и хотят что бы их уважали и относились к ним по человечески.

[QUOTE]ЕгорычЪ пишет:
У меня тоже был случай забавный.

А вот совсем другая история!

Москва. Проспект Мира. Шесть часов утра. На грузовике подъезжаю к садовому кольцу. Инспектор ГИБДД завидев меня почему-то очень обрадовался. Взмахнул волшебным Жезлом и вот мы уже обсуждаем прекрасное летнее утро. Проверив все документы и убедившись, что всё в порядке, решил в качестве контрольного выстрела предложить мне пройти тест на АЛКОГОЛЬ. Отвечаю, что мол не пью( истинная правда) но раз уж ему так хочется то естественно с улыбкой на лице соглашаюсь. Даёт он мне алкометр и при первой же попытке прибор буквально зашкаливает!!! Если бы вы видели ЭТО СЧАСТЛИВОЕ ЛИЦО ИНСПЕКТОРА, ребёнок получивший большую, сладкую конфету и то так не сияет. Приехали говорит уважаемый. Но увидев мою не менее широкую улыбку и смех, пришёл в замешательство. Начинаю медленно объяснять, что я вообще не пью ничего и ни в каком виде. И тут же в доказательство предложил ему самому дунуть в алкометр, не вопрос отвечает. Эффект тот же. Зашкалило! На что он быстро отвечает, наверное это потому что мы курим( я был с сигаретой, он тоже). Выбросили сигареты, стоим глубоко дышим, после не большой зарядки для лёгких делаем по контрольному продуву, прибор с красной шкалы перешёл на жёлтый фон. После слов которые он произнёс и неоднократно постучав прибором о свою ногу, мы сделали с ним ещё по одному продуву, но результат был таким же!!! Поняв что он может не отстать предложил проехать в больницу и сделать анализ крови. На такое предложение он не согласился, а просто сказал НАВЕРНОЕ ВСЁ ТАКИ ЧТО ТО С ПРИБОРОМ. На что я ответил, ЧТО С ТАКИМ ПРИБОРОМ МОЖНО ХОРОШО ЖИТЬ И ЗА ЗАРПЛАТОЙ НЕ НУЖНО ХОДИТЬ))))))Вот так посмеявшись с инспектором летним утром мы и разошлись!

Уважаемый Аркадий, по вашему вопросу могу сказать только одно, заводской оптики под ксенон на наш автопром пока нет в производстве.

Очень много вопросов возникает у водителей при общении с работниками ДПС. Правомерны ли их действия в той или иной ситуации? Что делать и как быть? Одна из самых обсуждаемых тем – это временное разрешение на право управления транспортными средствами.

Итак, начнем по порядку:

Водитель был остановлен инспектором ДПС за совершение правонарушения, влекущее лишение права управления транспортными средствами (выезд на встречную, управление в состояние опьянения и т.д.). И вот, после неприятного диалога, Инспектор составляет протокол об административном правонарушении, изымает водительское удостоверение и выдает временное разрешение.

Согласно ч.3 ст.27.10 КоАП РФ временные права выдаются на срок до вступления в законную силу постановления по делу об административном правонарушении, но не более чем на два месяца. Если дело по каким-либо причинам (дело направлено по месту жительства) не рассмотрено в течение двух месяцев, срок действия временного разрешения по ходатайству водителя продлевается судьей, органом, должностным лицом, правомочными рассматривать дело об административном правонарушении, на срок не более одного месяца при каждом обращении. Тут все понятно. Далее – суд. Мировой судья выносит постановление и лишает прав. Что делать с временным разрешением в такой ситуации? Возможны два варианта правильного поведения водителя.

Первый. Водитель обжалует вынесенное постановление в вышестоящую инстанцию. В таком случае срок действия временного разрешения на право управления транспортным средством продлевается судьей, должностным лицом, правомочными рассматривать жалобу, до вынесения решения по жалобе на постановление по делу об административном правонарушении. То есть пока идет разбирательство в суде, водитель спокойно и на законном основании пользуется своими правами.

Второй. Постановление вынесено и вступило в законную силу (не обжаловалось или оставлено в силе решением федерального суда). Сдавать или не сдавать временное разрешение (временные права)?

В статье 32.6 КоАП РФ указано, что исполнение постановления о лишении права управления транспортным средством осуществляется путем изъятия водительского удостоверения или временного разрешения на право управления транспортным средством. Вместе с тем ч. 1.1 ст. 32.7 КоАП РФ устанавливает, что лицо, лишённое права управления, должно сдать права в орган, исполняющий этот вид наказания, в течение трёх рабочих дней со дня вступления в законную силу постановления о назначении наказания. Таким образом, данная норма не предусматривает обязательную сдачу временного разрешения на право управления транспортным средством соответствующего вида. Учитывая изложенное, в случае, если срок временного разрешения истёк до вступления в законную силу постановления о назначении административного наказания в виде лишения прав, и водитель не заявлял ходатайство о продлении этого срока либо такое ходатайство не было удовлетворено, течение срока лишения прав должно начинаться со дня вступления в законную силу постановления о назначении наказания в виде лишения права управления транспортными средствами. Если же срок временных прав не истёк, после вступления в законную силу постановления суда о назначении административного наказания в виде лишения прав, и оно не было изъято, течение срока лишения специального права должно исчисляться с момента окончания срока действия временного разрешения.

Это официальное мнение Верховного Суда РФ. Короче можно сказать так: если на момент вступления постановления о лишении прав в законную силу срок действия временного разрешения истек, то его сдавать в ГИБДД нет необходимости. Если же постановление вступило в силу, а временное разрешение формально продолжает действие, то его необходимо сдать, поскольку управлять автомобилем вы права все равно не имеете с момента вступления постановления в законную силу, а постановление в случае не сдачи временного начнет исполнятся с даты окончания действия временных прав. И помните: при получении своего водительского удостоверения после окончания срока лишения прав вы не обязаны предъявлять или сдавать в ГИБДД временное разрешение.

[/QUOTE]

а в этом вопросе к сожалению я не компетентен вам ответить

У моего отца был похожий случай. В лихие 90е под заказ шёл на Питер, 25-30 тон картофеля. За несколько километров до города заклинило движок, сопровождающий человек от заказчика уехал за тягачём в Питер. Через 30-40 минут к отцу подъехали парни, сказали что они от заказчика, назвали его имя и имя отца тоже знали. Предложили пока помощь не подъехала покормить его в кафе, которое в нескольких км от машины. Отец даже не сомневался в таком раскладе дел. Имена все назвали, сами тоже вроде как представились, короче согласился и поехал. Покормили как положено, и мясо, и первое , и второе с компотом. Пока кушал парни покурить вышли и исчезли. Он к машине, нет их! Водила говорит что типо бегаешь?, обратно поедешь? За всё уплочено! Привозит его на место к фуре а возле неё пару картофелин валяется, глаза поднимает а замка нет! Открывает ворота а там пусто! За 40 минут пока он отсутствовал всё вычистели. Потом такой замес начался, мама не горюй. Нашлись свидетели которые якобы видели что папа мой с весиками в руках на трассе картофель продавал))))))))). Но ничего, нашлись люди помогли выкрутиться. Оказалось конкуренты заказчика провернули дельце. Так и сказали заказчику, МЫ ТВОЮ МАШИНУ КИНУЛИ, СМОЖЕШЬ НАШУ КИНУТЬ НЕ ВОПРОС, НЕ ОБИДЕМСЯ. Были времена ОДНАКО!)))